Немного юмора

Vasily	Дата: Среда, 19.08.2009, 16:10
Рядовой Группа: Пользователи Сообщений: 2 Репутация: 0 Статус: Offline	Идея: сделать паззл на основе картины Малевича "Черный квадрат".

Геогрйи	Дата: Среда, 19.08.2009, 22:20
Рядовой Группа: Пользователи Сообщений: 3 Репутация: 0 Статус: Offline	Жена - мужу: - Я на минутку к соседке. Там на плите каша - ты помешивай её каждые полчаса...

Vitaliy	Дата: Среда, 19.08.2009, 22:21
Рядовой Группа: Пользователи Сообщений: 3 Репутация: 0 Статус: Offline	Пришел Иван-царевич в французский ресторан, а там: Лягушки жареные, лягушки вареные, лягушки под соусом... - Вот они с ними как... А я-то, дурак, женился!

Dmitry

Дата: Четверг, 20.08.2009, 22:51

Рядовой

Группа: Пользователи

Сообщений: 2

Репутация: 0

Статус: Offline

Пустыня, жара, песок ... Бегут две страусихи, а за ними два
страуса. Страусы догоняют. Страусихи останавливаются и
закапывают голову в песок. Страусы останавливаются, озадаченно
озираются и один говорит другому:
- Куда делись эти две телки, вроде только что тут были!!!

Vasily

Дата: Пятница, 21.08.2009, 07:21

Рядовой

Группа: Пользователи

Сообщений: 2

Репутация: 0

Статус: Offline

Вчера была - жопа, сегодня - тоже жопа, завтра - уж точно
будет жопа. Похоже, что ситуация стабилизируется.

Добавлено (21.08.2009, 07:21)
---------------------------------------------
Вопрос армянскому радио:
- Кто умнее - кошка или собака?
- Канэчно кошка! Ты когда-нибудь видел, чтобы десять кошек волокли
по тундре санки с поклажей?

Санал

Дата: Пятница, 21.08.2009, 07:21

Рядовой

Группа: Пользователи

Сообщений: 1

Репутация: 0

Статус: Offline

Эйнштейна пригласили читать лекцию в один из университетов.
По пути туда водитель говорит Эйнштейну, что он так часто
слушал его лекции, что выучил их наизусть и может без труда
прочитать сам. Эйнштейн на это ему предлагает поменяться ролями
(тогда телевидения не было и в лицо знаменитостей знали не
всегда). Приехав в университет, водитель с успехом прочитал
лекцию, после которой ему был задан вопрос. Водитель
не растерялся и сказал:
- Это настолько простой вопрос, что на него без труда ответит
мой водитель!

Ренат

Дата: Пятница, 21.08.2009, 13:58

Рядовой

Группа: Пользователи

Сообщений: 2

Репутация: 0

Статус: Offline

Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает
человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще
волочится сзади.
Психиатр:
- Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка.
Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
- А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай,
черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось...
Человек отрицательно машет головой.
- Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок??
- ДОКТОР, ИДИТЕ НА Х@#, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!

Дмитрий	Дата: Пятница, 21.08.2009, 22:59
Рядовой Группа: Пользователи Сообщений: 2 Репутация: 0 Статус: Offline	А есть что политическое из анеков?

Богдан	Дата: Пятница, 21.08.2009, 22:59
Рядовой Группа: Пользователи Сообщений: 2 Репутация: 0 Статус: Offline	Во жжоте!

Lev	Дата: Суббота, 22.08.2009, 10:29
Рядовой Группа: Пользователи Сообщений: 2 Репутация: 0 Статус: Offline	Дайте мне точку опоры, и я произнесу тост

Геогрйи	Дата: Суббота, 22.08.2009, 10:29
Рядовой Группа: Пользователи Сообщений: 3 Репутация: 0 Статус: Offline	Нашел мужик в море бутылку. Ну, думает, там джин сидит, надо потереть! трет час, трет два, трет три часа... Уже вконец устав, слышит скучающий голос из бутылки: - Вынь пробку, придурок!

Тимур

Дата: Суббота, 22.08.2009, 19:48

Рядовой

Группа: Пользователи

Сообщений: 2

Репутация: 0

Статус: Offline

Приходит наш мужик в Париже в ресторан. Решил выпендриться перед своей дамой,
щелкнул пальцами, а когда подходит официант, говорит:
- La cалат!!!!!
Им приносят салат. Мужик:
- La отбивная!!!!!!!!!!!
Официант приносит отбивную, дама в восторге. Мужик раздухарился:
- La мороженое!!!!!!!!!!!!!!!!!
Потом опять подзывает:
- La счет!!!!!!!!
Дама уходит припудрить носик, официант склоняется над ним, берет деньги и говорит:
- Мужик, скажи спасибо, что я из Бирюлево, иначе ты бы получил только
la ХРЕН НА ПАЛОЧКЕ!

Змейка

Artur

Дата: Воскресенье, 23.08.2009, 14:46

Рядовой

Группа: Пользователи

Сообщений: 2

Репутация: 0

Статус: Offline

Разговоpились два бизнесмена:
- Ты что-то частенько стал с подбитым глазом ходить...
- Да, это все моя доpогая жена.
- Как это?
- Понимаешь, возвpащаюсь я домой, естественно, поздно. Жена откpывает
двеpь и дает мне в глаз. Потом спокойно отпpавляется к себе в
спальню...
- Hо y тебя же есть охpана?
- С охpаной еще хyже. Я запyскаю впеpед охpанника, жена его
пpопyскает, а мне дает в глаз и захлопывает пеpедо мной двеpь!...

Петр

Дата: Воскресенье, 23.08.2009, 14:52

Рядовой

Группа: Пользователи

Сообщений: 3

Репутация: 0

Статус: Offline

У одного мужика был кот. И то ли старый котяра уже стал, то ли сметану
спер, но жена мужика приказала отнести его далеко в лес и оставить там
на произвол судьбы. Делать нечего - понес мужик кота в лес. И сам пропал.
День его нет, два нет, на третий день появляется дома кот, и тут же
мужик следом - грязный, злой и голодный.
- Ну ты чего, урод, отнес кота в лес? - напустилась на него жена.
- Ага, отнес, блин! И если бы за ним следом не пошел, заблудился бы
на хрен...

Egor	Дата: Воскресенье, 23.08.2009, 14:57
Рядовой Группа: Пользователи Сообщений: 2 Репутация: 0 Статус: Offline	- В принципе честный человек может стать президентом России? - Все дело в принципе. Если он честный только в принципе, то может. А если он честный - то может, но только в принципе.