Немного юмора

Петр8248

Дата: Суббота, 29.08.2009, 11:22

Рядовой

Группа: Пользователи

Сообщений: 1

Репутация: 0

Статус: Offline

Реальная история. В начале июля 1987 года я призвался в армию.
Сидим на Угрешке в Москве и числа 6-ого июля за нами приехал
сержант. Все те, кто пошли в железнодорожные воиска, собрались
в одной комнате с ним, и он начал перекличку, задавая одни и
те же 4 вопроса каждому.
Сержант:
- Иванов
Новобранец:
- Я
- Кто ты по национальности?
- Русский
- Являешься ли членом ВЛКСМ?
- Да
- Есть ли учетная карточка?
- Есть
И вот так каждому, уже сокращая вопросы:
- Петров
- Я
- Национальность?
- Русский
- Член ВЛКСМ?
- Член
- Карточка есть?
- Есть
И вот один чувак, услышав свою фамилию, не дожидаясь дальнейших
вопросов, выпалил ему все ответы без пауз между последним и
предпоследним ответом.
- Сидоров
- Русский. Член есть

Олег	Дата: Суббота, 29.08.2009, 11:23
Рядовой Группа: Пользователи Сообщений: 1 Репутация: 0 Статус: Offline	Немца спрашивают: - Что такое русский, обладающий немецкой пунктуальностью? - Это человек, который каждый день опаздывает на работу ровно на два часа.

Андрей

Дата: Суббота, 29.08.2009, 11:31

Рядовой

Группа: Пользователи

Сообщений: 1

Репутация: 0

Статус: Offline

Artur6667	Дата: Суббота, 29.08.2009, 11:35
Рядовой Группа: Пользователи Сообщений: 1 Репутация: 0 Статус: Offline	Парикмахер: - Я вас брил уже когда-то? Клиент: - Нет, этот шрам у меня еще с войны...

Станислав	Дата: Суббота, 29.08.2009, 11:37
Рядовой Группа: Пользователи Сообщений: 1 Репутация: 0 Статус: Offline	- Борт 121311, вызываю диспетчера, горючее на нуле, все приборы отказали, мы падаем!!!... - Ну че разорался?! Слышу я. Вычеркиваю...

Eugeniy

Дата: Суббота, 29.08.2009, 11:40

Рядовой

Группа: Пользователи

Сообщений: 2

Репутация: 0

Статус: Offline

Приходит мама домой с работы:
- Таак... и что же мои хорошие детки сегодня полезного сделали?
Первый:
- Я... посуду мыл!
- Какой ты у меня молодец! - угощает его шоколадкой мама.
Второй:
- А я... посуду вытирал!!!
- Умница! - дает ему печенье.
Третий:
- Ну, а я подмел осколки и вынес ведро...

Eugeny

Дата: Суббота, 29.08.2009, 11:45

Рядовой

Группа: Пользователи

Сообщений: 2

Репутация: 0

Статус: Offline

Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою
любвеобильность, и кричал:
- Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна? Ну что за страна, а? Где
девчонки, подснежники, шебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть
ворон карканье, где?! Я уже не говорю об оттепели. Снег с неба сыпется
как прорвало у них там, а у этих весна тут. Сплошной обман и вранье!
А люди слушали кошачий крик и улыбались:
- Ишь как орет. Весну чует. Котов не проведешь.

Алекасндр	Дата: Суббота, 29.08.2009, 11:52
Рядовой Группа: Пользователи Сообщений: 3 Репутация: 0 Статус: Offline	- Мужчина, вы не проводите меня домой? - Только взглядом, мадам.

Eugeniy8195	Дата: Суббота, 29.08.2009, 11:55
Рядовой Группа: Пользователи Сообщений: 2 Репутация: 0 Статус: Offline	- Бэрримор, что у меня хлюпает в ботинке? - Овсянка, сэр! - Овсянка?! Что она там делает?! - Хлюпает, сэр...

Армен

Дата: Суббота, 29.08.2009, 13:00

Рядовой

Группа: Пользователи

Сообщений: 1

Репутация: 0

Статус: Offline

- Доктор, доктор, как он?
- Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы!
- Я могу с ним поговорить?
- Нет, к сожалению, это невозможно! Если вы что-то хотите ему сказать,
скажите мне, я передам!
- Спросите у него, сдала ли я на права?

Генрих

Дата: Суббота, 29.08.2009, 13:07

Рядовой

Группа: Пользователи

Сообщений: 1

Репутация: 0

Статус: Offline

В городок приехал богатый турист.
Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты
отеля. Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней
к мяснику отдать долг.
Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за
говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской.
Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за
продукты.
Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за
кризиса "обслуживала" его в долг... Девочка сразу бежит к хозяину
гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для
клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл
подходящей комнаты, забирает залог и уезжает.
Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с
оптимизмом смотрит в будущее...

Vitaliy2528	Дата: Суббота, 29.08.2009, 13:10
Рядовой Группа: Пользователи Сообщений: 2 Репутация: 0 Статус: Offline	- Борт 121311, вызываю диспетчера, горючее на нуле, все приборы отказали, мы падаем!!!... - Ну че разорался?! Слышу я. Вычеркиваю...

Ильхам	Дата: Суббота, 29.08.2009, 13:15
Рядовой Группа: Пользователи Сообщений: 1 Репутация: 0 Статус: Offline	Студент впеpвые собиpается на каникулах поехать отдохнуть. Дpузья ему говоpят: - Ты хоть чемодан купи себе в доpогу. - ??? Зачем??? - Положишь туда бpюки, пиджак , белье... - А в чем же я тогда поеду?

Mishel	Дата: Суббота, 29.08.2009, 13:15
Рядовой Группа: Пользователи Сообщений: 1 Репутация: 0 Статус: Offline	Париж. Очередь за бананами. Подходит девушка. ``Почем бананы, мсье?`` - ``5 франков за фунт, мадам``. - ``Я мадемуазель`` - ``Но я же вижу, как Вы держите банан, мадам``.

Юлай5439

Дата: Суббота, 29.08.2009, 13:28

Рядовой

Группа: Пользователи

Сообщений: 3

Репутация: 0

Статус: Offline

Приезжает Неру в Москву на селскохозяйственный консилиум.
Там, естественно происходит обмен опытом и все такое.
Тут кто-то делает доклад о сборе картошки; тогда Неру
встает и заявляет:
``А вы знаете, у нас в Индии такой теплый климат, что за
год мы собираем по пять урожаев картошки.``
После чего докладчик с неподдельным удивлением смотрит
на него и говорит:
``Господи, а когда же ваши студенты учатся?!``