Немного юмора

Nickolay	Дата: Суббота, 29.08.2009, 13:31
Рядовой Группа: Пользователи Сообщений: 2 Репутация: 0 Статус: Offline	- А у нас хорошо - разбежишься, прыгнешь со скалы в море - бабах! - Ты хотел сказать - бултых? - Ну, когда прилив, тогда бултых...

Святослав

Дата: Суббота, 29.08.2009, 14:05

Рядовой

Группа: Пользователи

Сообщений: 1

Репутация: 0

Статус: Offline

В ювелирном магазине сработала сигнализация. Пока приехала
(естественно) милиция, все грабители давно скрылись. За
отсутствием подозреваемых возле магазина, были прочесаны
окрестности. Hо никого, кроме валяющегося и бессознательного
алкаша, не нашли. Привезли в отделение и стали допрашивать с
пристрастием. А именно - периодически погружать его голову
в тазик с водой, задавая вопрос:
- Где жемчуг? Отвечай, где жемчуг?
После продолжительного безрезультатного допроса, придя как-то
в себя после такой водной процедуры, алкаш наконец удовлетворил
их любопытство:
- Мужики, найдите себе другого ныряльщика - я под водой
ни хрена не вижу!

Айдар

Дата: Суббота, 29.08.2009, 14:41

Рядовой

Группа: Пользователи

Сообщений: 1

Репутация: 0

Статус: Offline

Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою
любвеобильность, и кричал:
- Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна? Ну что за страна, а? Где
девчонки, подснежники, шебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть
ворон карканье, где?! Я уже не говорю об оттепели. Снег с неба сыпется
как прорвало у них там, а у этих весна тут. Сплошной обман и вранье!
А люди слушали кошачий крик и улыбались:
- Ишь как орет. Весну чует. Котов не проведешь.

Рустам

Дата: Суббота, 29.08.2009, 14:48

Рядовой

Группа: Пользователи

Сообщений: 2

Репутация: 0

Статус: Offline

Один колхозник жаловался врачу на расстройство в сексуальных
отношениях с женой.
- Понимаете, я с зари до ночи в поле, что у меня просто не остается
сил для любовных утех.
Врач подумал и говорит:
- А ты бери с собой в поле ружьишко. Как захотел, так стреляй
в воздух, жена услышит и прибежит к тебе.
Прошел год. Встречает как-то врач фермера и интересуется, помог ли
его совет.
- Сначалa все было прекрасно, но как только открылся охотничий сезон -
больше я жены не видел.

Алекасндр7724

Дата: Суббота, 29.08.2009, 15:00

Рядовой

Группа: Пользователи

Сообщений: 2

Репутация: 0

Статус: Offline

Произошло это в далеких 80-х в славном городе Сухуми,
но сначала маленькое лингвистическое отступление :

В русском языке восклитцательный знак в конце предложения
обычно означает повелительное наклонение. Не всегда, но часто.

Так вот, спустившись с гор после одного из наших походов и гуляя
по городу Сухуми, на одной из маленьких тенистых улочек мы нашли
небольшую швейную мастерскую с совершенно потрясающей вывеской:

РАСКРОЙ БРЮК!

Алекс

Дата: Суббота, 29.08.2009, 15:05

Рядовой

Группа: Пользователи

Сообщений: 2

Репутация: 0

Статус: Offline

Зимой по скользкой дороге едет дедушка на своем стареньком Запорожце.
Сзади него едут новые русские на своем 600-ом мерсе. Братва решила
обогнать деда. Но вдруг дедушку заносит, он подрезает Мерседес,
тот летит в кювет, падает и несколько раз переворачивается...
Дедушка подходит к разбитому Мерсу и с испугом спрашивает:
- Хлопчики, есть кто живой? - А в ответ - тишина.
- Хоть кто-нибудь остался живой? - Тишина в ответ.
- Хух, вот повезло! - с облегчением вздыхает дед.

Борис

Дата: Суббота, 29.08.2009, 20:04

Рядовой

Группа: Пользователи

Сообщений: 1

Репутация: 0

Статус: Offline

Фирма-производитель презервативов с целью улучшения качества своей
продукции заказала двум компаниям провести статистические исследования
по выяснению среднего размеров члена. Результат предоставленной первой
фирмой: 25 см длины, 4 см диаметра, результат полученный второй: 15 см
длины, 2.8 см диаметра. Глава фирмы возмущенно спрашивает менеджера
ответственного за исследования:
- Как мог получиться такой сильный разброс?!
- Очень просто: первая фирма своих респондентов опрашивала, а вторая -
меряла...

Гельвиг

Дата: Суббота, 29.08.2009, 20:06

Рядовой

Группа: Пользователи

Сообщений: 1

Репутация: 0

Статус: Offline

Приехал коммивояжер в незнакомое местечко. Захотел в бордель
сходить, а адрес спросить стесняется. И вот подходит он на улице
к прохожему и спрашивает:
- Скажите, пожалуйста, где живет местный раввин?
- Розовая, 20.
- Как?! Раввин живет напротив борделя?!
- Что вы! Бордель на три квартала дальше!
- Спасибо!

Danil	Дата: Суббота, 29.08.2009, 20:07
Рядовой Группа: Пользователи Сообщений: 2 Репутация: 0 Статус: Offline	- Ты откуда так хорошо армянский язык знаешь? - У нас в школе учитель английского был армянин.

Yan

Дата: Суббота, 29.08.2009, 20:30

Рядовой

Группа: Пользователи

Сообщений: 3

Репутация: 0

Статус: Offline

Приходит больной к врачу:
- Доктор, помогите, уже месяц не сплю спокойно. Мне
постоянно снятся крысы, которые играют в футбол.
- Вот вам микстура, выпейте, у вас все пройдет.
- А можно я выпью ее послезавтра?
- Да, но почему?
- А у них завтра финал!

Taras	Дата: Суббота, 29.08.2009, 20:38
Рядовой Группа: Пользователи Сообщений: 3 Репутация: 0 Статус: Offline	За песни под фонограмму надо платить ксерокопиями денег.

Вадим

Дата: Суббота, 29.08.2009, 20:41

Рядовой

Группа: Пользователи

Сообщений: 4

Репутация: 0

Статус: Offline

Прибегают Мыши к Мудрому Филину:
- Филин! Помоги нам! На нас Лиса охотится, хочет съесть.
Подумал Филин и говорит:
- Вам, Мыши, надо превратиться в Ежиков.
Обрадовались Мыши и побежали дальше. На полпути спохватились -
а как в Ежиков-то превращаться? Вернулись к Филину.
- Филин! Ну хорошо - в Ежиков, только как превращаться?
- Ну это не мой вопрос, я - стратег...

Алекасндр3662	Дата: Суббота, 29.08.2009, 21:21
Рядовой Группа: Пользователи Сообщений: 1 Репутация: 0 Статус: Offline	Опытный Дятел излечит Буратино от глистов.

Aslan	Дата: Суббота, 29.08.2009, 21:23
Рядовой Группа: Пользователи Сообщений: 1 Репутация: 0 Статус: Offline	Из обращения Б.Н. Ельцина: Три года страна стояла на краю пропасти... и вот наконец мы сделали шаг вперед.

Daniil5880	Дата: Суббота, 29.08.2009, 21:43
Рядовой Группа: Пользователи Сообщений: 4 Репутация: 0 Статус: Offline	По реке плывет аяк. На корме сидит чукча и курит трубку. Его жена гребет против течения. Чукча думает: ``Хорошо ей, греби себе, да греби. А мне думать надо, как жить дальше...``