Немного юмора

Pasha

Дата: Воскресенье, 30.08.2009, 12:59

Рядовой

Группа: Пользователи

Сообщений: 3

Репутация: 0

Статус: Offline

Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?
Пауза.
Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза.
Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, ну ты чего молчишь-то?

Eugeniy

Дата: Воскресенье, 30.08.2009, 13:04

Рядовой

Группа: Пользователи

Сообщений: 2

Репутация: 0

Статус: Offline

Когда-то давно старый индеец рассказал своему внуку одну жизненную
истину.
- Внутри каждого человека идет борьба, очень похожая на борьбу двух
волков. Один волк представляет зло – зависть, ревность, сожаление,
эгоизм, амбиции, ложь… Другой волк представляет добро – мир, любовь,
надежду, любезность, истину, доброту, верность…
Маленький индеец, тронутый до глубины души словами деда, на несколько
мгновений задумался, а потом спросил:
- А какой волк в конце побеждает?
Лицо старого индейца тронула едва заметная улыбка и он ответил:
- Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь.

Vyacheslav

Дата: Воскресенье, 30.08.2009, 13:10

Рядовой

Группа: Пользователи

Сообщений: 2

Репутация: 0

Статус: Offline

Умер старый преферансист.Он скончался от инфаркта,
получив четыре взяткм на мизере. За гробом идут
его партнеры по пульке. Сосредоточенно молчат,
как приличествует на похоронах.После долгого
молчания один говорит другому:
-А знаете , Петр Иванович, если бы вы тогда
в бубну прорезали то он бы все восемь взял.
- Да ладно Вам Сергей Сергеевич, и так неплохо получилось ...

Юлай5439

Дата: Воскресенье, 30.08.2009, 13:15

Рядовой

Группа: Пользователи

Сообщений: 3

Репутация: 0

Статус: Offline

Парень расстался с девушкой, ему одиноко, ну он и обращается
к жене друга с просьбой подыскать ему подружку. Она:
- А ты ее любить будешь?
- Буду...
- На руках носить?
- Буду...
- Подарки дарить?
- Буду...
- Слушай, а может я тебе подойду?...

Вадим

Дата: Воскресенье, 30.08.2009, 13:19

Рядовой

Группа: Пользователи

Сообщений: 4

Репутация: 0

Статус: Offline

Скачут тpи богатыpя через чистое поле. Тут, откуда ни возьмись,
пеpед ними голая девка. Илья Муpомец и говоpит:
- Вы, pебята, давайте дальше, а я вас потом догоню.
Те поскакали дальше. Чеpез некотоpое вpемя пеpед ними снова голая
девка! Получше пpедыдущей. Добpыня Hикитич:
- Ты, Леша, давай дальше, мы тебя потом догоним.
Поскакал Леша один. Пpоскакал немного, снова посpеди доpоги голая
девка, настоящая красавица! Леша задумался: "А что ж там впеpеди,
неужто еще лучше будет?" - и погнал коня впеpед. Пpоехал немного -
точно, все один к одному, снова на доpоге голая девка и такая
кpасивая, что... (что я вам буду pассказывать, вы что - кpасивых
девок не видели?). Леша задумался: "А что ж там, впеpеди, может,
еще кpаше?" - и пpишпоpил коня. Конь:
- Леша, ты давай дальше пешком, а я тебя догоню!!!

Алекс6540

Дата: Воскресенье, 30.08.2009, 15:05

Рядовой

Группа: Пользователи

Сообщений: 2

Репутация: 0

Статус: Offline

Приходит еврей в контору и спрашивает:
- У вас евреи работают?
- Да.
Он молча разворачивается и уходит.
Приходит в новую, снова спрашивает:
- У вас евреи работают?
- Нет.
Он туда устраивается.
Где-то через месяц все сослуживцы замечают, что он ничего не делает,
руководство интересуется, в чем дело.
- Вы же сами сказал, что у вас евреи не работают.

Vitaliy2528	Дата: Воскресенье, 30.08.2009, 15:19
Рядовой Группа: Пользователи Сообщений: 2 Репутация: 0 Статус: Offline	Вчера дали пьянству БОЙ! Подробностей не помню, но с утра такое ощущение, что пьянство победило с большим отрывом...

Viktor

Дата: Воскресенье, 30.08.2009, 16:38

Рядовой

Группа: Пользователи

Сообщений: 2

Репутация: 0

Статус: Offline

Прораб показывает заказчику объект - широченный колодец.
Тот заглядывает в него:
- А зачем внизу лампа?
- Ну как? Все как на чертеже - вот.
Дает ему чертеж. Заказчик смотрит на него. Переворачивает вверх ногами.
- Идиоты! Здесь должен быть маяк.

Алекасндр	Дата: Среда, 02.09.2009, 09:49
Рядовой Группа: Пользователи Сообщений: 3 Репутация: 0 Статус: Offline	Маленький мальчик Сашенька заходит за Васенькой, чтобы пойти погулять во дворе . Дверь открывает Васина мама. - А Васенька выйдет? - А Вася кушает. Ты, наверное, тоже хочешь кушать? - Дааа.... - Hу иди домой, покушай ...

Юлай5439

Дата: Среда, 02.09.2009, 10:42

Рядовой

Группа: Пользователи

Сообщений: 3

Репутация: 0

Статус: Offline

Мужик попал в ад. Черти предложили ему выбрать наказание.
Ходит он, смотрит: там - сковородки лижут, там - камни
тяжелые ворочают - все как-то неприятно. Вдруг видит:
какой-то бомжик, и у него берет минет симпатичная деваха.
Мужик сразу радостно кричит, что это ему подходит. Черт,
обращаясь к девице:
- Вот тебе и смена прибыла!

Алекасндр7724	Дата: Среда, 02.09.2009, 11:35
Рядовой Группа: Пользователи Сообщений: 2 Репутация: 0 Статус: Offline	- Привет, дружище! Хочешь посмотреть настоящую борьбу двух хищников? Приходи ко мне сегодня вечером. - А что будет за представление? - Я буду своей теще ставить пиявки!

Eugeny

Дата: Среда, 02.09.2009, 12:32

Рядовой

Группа: Пользователи

Сообщений: 2

Репутация: 0

Статус: Offline

Русские эмигранты, приезжающие в Америку, заполняют анкету,
в которой, как и везде, есть графа, где надо указать пол
заполняющего документ. По-английски пол - ``Sex``. Русские
эмигранты, как правило, пишут в этой графе: ``два раза в неделю``
или ``три раза в неделю``. Работающая на reception американка,
которая через некоторое время немного выучила русский язык и
достаточно насмотрелась на такие анкеты, однажды, наконец,
решилась мягко заметить красивому юноше из Баку:
- Здесь надо писать ``не три раза в неделю``, а пол ``мужской или
женский``.
Тот немедленно ответил:
- Это мне бэзразлично!

Эдуард	Дата: Среда, 02.09.2009, 14:31
Рядовой Группа: Пользователи Сообщений: 2 Репутация: 0 Статус: Offline	- Скажите, вы случайно не из Конотопа? - Hет. - И не знали мою бабушку? - Hет, а что? - Просто вы рассказываете анекдоты, которые я слышал от нее пятьдесят лет назад.

Egor8961

Дата: Среда, 02.09.2009, 14:42

Рядовой

Группа: Пользователи

Сообщений: 2

Репутация: 0

Статус: Offline

Посылают трех преступников в тюрьму на пожизненное заключение
и говорят, что они могут с собой взять одну вещь. Едут они
на автобусе и спрашивают у одного:
- Ты что с собой взял?.
- Я взял губную гармошку. За всю жизнь я так научусь играть,
что стану великим музыкантом.
Второй говорит:
- А я взял набор кистей и красок. За всю жизнь научусь рисовать
не хуже Пикассо.
А третий говорит:
- А я взял с собой пачку тампонов.
Ну первые двое обалдевшие спрашивают:
- Зачем тебе тампоны?
Он показывает коробку и отвечает:
- Ну вот здесь написано, что с ними я смогу кататься на лыжах,
купаться в бассейнне, прыгать с парашютом, заниматься спортом...

Добавлено (02.09.2009, 14:42)
---------------------------------------------
Бьерн Страустрап, один из разработчиков языка С++:
Я всегда мечтал о том, чтобы работа с компьютером была не сложнее
пользования телефоном. Моя мечта стала реальностью. Теперь я уже не
знаю, как пользоваться всеми возможностями телефона.

Pasha

Дата: Среда, 02.09.2009, 18:57

Рядовой

Группа: Пользователи

Сообщений: 3

Репутация: 0

Статус: Offline

Двое психологов встречаются в лифте по окончании очень напряженного
рабочего дня. Один измотанный, еле на ногах стоит, другой же спокойный,
улыбающийся, видно, что он полон энергии. Первый спрашивает:
- Как тебе удается выглядеть таким свежим после 14 часов общения с
пациентами?
- А ты что, их слушаешь?