Немного юмора

Eugeniy8195

Дата: Четверг, 03.09.2009, 00:57

Рядовой

Группа: Пользователи

Сообщений: 2

Репутация: 0

Статус: Offline

Самолет из Африки садится в Шереметьево. На борту мужик. В багаже груз -
100 банановых пальм. Таможенники, получив информацию об этом, находятся
в предвкушении хорошего развода мужика на бабло: как-никак 100 пальм это
ж коммерческая партия и для "личного использования" никак не катит...
Таможенник:
- Ну-с, уважаемый, что везем?
Мужик молча протягивает декларацию, в которой написано: "Пальмовая роща
- 1 шт."

Taras	Дата: Четверг, 03.09.2009, 01:04
Рядовой Группа: Пользователи Сообщений: 3 Репутация: 0 Статус: Offline	Лучше всего умеют слушать те люди, рядом с которыми как раз лучше не болтать... http:///internet-portal.ru

Кирилл	Дата: Четверг, 03.09.2009, 01:19
Рядовой Группа: Пользователи Сообщений: 2 Репутация: 0 Статус: Offline	Мать с дочкой идут через густой лес. Вокруг никого. страшно. Дочь: - Мама, а вдруг нас изнасилуют?!! - Не с нашим счастьем, доченька....

Nickolay

Дата: Четверг, 03.09.2009, 01:40

Рядовой

Группа: Пользователи

Сообщений: 2

Репутация: 0

Статус: Offline

Сидит ночью наpк на кладбище, тpавкy кypит. И тyт вылезает из земли
меpтвяк и видит наpка. Hy, дyмает, надо его испyгать. Подходит к наpкy:
- Дай закypить.
Hарк смотpит на него:
- Нy на (дает).
Затянyлся меpтвяк, отдает цигаpкy и отходит в стоpонy. Что-то я
не испyгал его, дyмает. Сpывает кожy с лица, pасцаpапывает себе
всю гpyдь и в таком виде опять подходит к наpкy.
- Дай закypить.
- Ну на.
Затянyлся меpтвяк и опять отходит в стоpонy. Как же мне его все-таки
напyгать? - думает. Отоpвал себе ноги, однy pyкy, свеpнyл шею и в таком
виде, истекая кpовью, еле подползает к наpкy:
- Дай затянyться
Hарк внимательно на него смотpит:
- Hет, не дам.
- Почемy?
- Тебе это для здоpовья вpедно.

Роман

Дата: Четверг, 03.09.2009, 01:48

Рядовой

Группа: Пользователи

Сообщений: 3

Репутация: 0

Статус: Offline

Danil

Дата: Четверг, 03.09.2009, 02:05

Рядовой

Группа: Пользователи

Сообщений: 2

Репутация: 0

Статус: Offline

У одного колхозника все время пиздили арбузы и в конце концов,
он повесил на бахче такую табличку.
"ОСТОРОЖНО !!! В ОДНОМ ИЗ АРБУЗОВ КРЫСИНЫЙ ЯД !!!"
На следущий день он увидел, что ничего не спиздили, но
на табличке была приписка:
"ТЕПЕРЬ ИХ ДВА !!!"

Алекс

Дата: Четверг, 03.09.2009, 02:22

Рядовой

Группа: Пользователи

Сообщений: 2

Репутация: 0

Статус: Offline

Разговаривают две подруги:
- Говорят, тебя вчера видели с каким-то жирным и волосатым чудовищем...
- Это мой жених. Он уже подарил мне на свадьбу несколько гавайских
островов!
- И как тебе удалось найти это мягкое и пушистое чудо?

Антон

Дата: Четверг, 03.09.2009, 02:26

Рядовой

Группа: Пользователи

Сообщений: 3

Репутация: 0

Статус: Offline

Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства.
Тот на нее пялится и говорит:
- А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в году?
- Предположим... ну и при чем тут это?
- А вы знаете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день?
- Ценная информация, но...
- Ну вот если бы я мял ваши сиськи четыре раза в день, а трахал бы раз в год,
вы бы не взбесились?...

Петр

Дата: Четверг, 03.09.2009, 10:04

Рядовой

Группа: Пользователи

Сообщений: 3

Репутация: 0

Статус: Offline

Полицейский на патрульной машине заметил возле большого торгового
центра припаркованый автомобиль, в котором сидели молодые парень
и девушка. Подьехав поближе он увидел, что парень сидит на месте
водителя и читает какой-то компьютерный журнал, а девушка вяжет
носки на заднем сидении.
Полицейский подошел к окну водителя и спрашивает:
- Чем ты тут занимаешся?
- А что? - отвечает парень, - не видно, что ли? Читаю компьютерный
журнал.
Указав пальцем на девушку, полицейский снова спрашивает:
- А чем она занимается?
- Вяжет носки.
- И сколько тебе лет? - интересуется полицейский.
- Девятнадцать.
- А девушке?
Парень посмотрел на часы и отвечает:
- Через пятнадцать минут исполнится восемнадцать...

Artur

Дата: Четверг, 03.09.2009, 10:05

Рядовой

Группа: Пользователи

Сообщений: 2

Репутация: 0

Статус: Offline

Врач выглядывает из окна психушки и видит, что психи во дворе по очереди
по земле ползают. Тогда врач просит своего молодого пациента пойти
посмотреть, в чем там дело. Часа через два ассистент возвращается весь
грязный. Врач:
- Что там такое?
- Да там один больной начертил мелом линию на асфальте и предлагает
1000$ тому, кто сумеет проползти под этой линией.
- А почему вас так долго не было?
- А что, для вас 1000$ - не деньги?

Egor

Дата: Четверг, 03.09.2009, 11:09

Рядовой

Группа: Пользователи

Сообщений: 2

Репутация: 0

Статус: Offline

Японским ученым удалось узнать больше о жизни собак с помощью
видеокамер, которые прикрепляются к голове животного и записывают все
его действия. Оказывается, 90% времени собаки проводят, пытаясь оторвать
видеокамеру от головы. Остальные 10% они убегают от ученых, которые
ловят их, чтобы сменить видеокассету.

Рустам8978

Дата: Четверг, 03.09.2009, 11:10

Рядовой

Группа: Пользователи

Сообщений: 1

Репутация: 0

Статус: Offline

Молодой человек говорит своей маме:
- Мама, сегодня ко мне в гости придут три девушки, и на одной из них я
собираюсь жениться. А ты постарайся угадать, на какой именно.
После того как девушки ушли, он спрашивает у мамы:
- Ну и как ты думаешь, на какой?
- Ясное дело - на той, что сидела в середине.
- Вот это да! И как же ты догадалась?
- Да так, интуиция: она уже сейчас меня раздражает.

Ярослав

Дата: Четверг, 03.09.2009, 11:56

Рядовой

Группа: Пользователи

Сообщений: 2

Репутация: 0

Статус: Offline

a) Японцы едят очень мало жира и поэтому сердечных заболеваний
у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
б) Французы едят достаточно жирной пищи, но сердечных заболеваний
у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
в) В Индии практически не пьют вина, поэтому сердечных заболеваний
у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
г) В Испании, наоборот, пьют много вина, но сердечных заболеваний
у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
д) В Алжире практически не занимаются сексом, поэтому сердечных
заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
е) В Бразилии все время трахаются, но при этом сердечных заболеваний
у них гораздо меньше, чем в США и Англии.

ВЫВОД: Пей, жри, трахайся сколько угодно: то, что убивает - это
английский язык.

Yan	Дата: Четверг, 03.09.2009, 12:42
Рядовой Группа: Пользователи Сообщений: 3 Репутация: 0 Статус: Offline	В бар заходят двое,очень похожих друг на друга,мужчин. - Hе волнуйтесь, у вас не двоится в глазах - мы близнецы! - Что, все четверо?

Filipp

Дата: Четверг, 03.09.2009, 13:33

Рядовой

Группа: Пользователи

Сообщений: 3

Репутация: 0

Статус: Offline

Поезд Одесса-Ростов. В купе едут муж, жена и случайный попутчик.
Жена - страшная как смерть и злющая как черт. Всю дорогу на
мужа наезжает - не там сел, не туда положил, не то принес.
Вот как-то вышла она из купе, а попутчик говорит мужику:
- Ну и характерец у вашей жены! Послушайте, я, кажется, знаю,
как вам помочь. Вы в Ростов едете? У нас в Ростове есть
замечательный доктор, хирург. Он сделает вашей жене пластическую
операцию. Ну там нос подправит и все такое. Она станет получше
выглядеть, и настроение у нее подымется, характер помягчает.
Этот доктор недорого берет, всего-то рублей сто - сто пятьдесят.
Попробуйте, вам же легче жить будет.
- Да нет, спасибо, - отвечает мужик. - Я в Ростове уже с одним
договорился: он ее за 25 рублей просто убьет.